Фото приколы, картинки, анекдоты
***
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
“Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?”
“Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!”
***
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: “Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них – ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные”.
***
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
***
“Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!”
“О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?”
“Нет, я фотограф!”
***
У фотографа:
“Товарищ фотограф, это не моя фотография.”
“Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.”
“А вот смотрите, нос же не мой.”
“Да, как будто не ваш.”
“А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.”
“Гм, действительно нет.”
“И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.”
***
“Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?”
“Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!”
***
У входа в гарнизонную фотографию висит объявление: “Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу в воскресенье увеличиваем до любого размера”.
***
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
“Отличный ракурс! А что снимаем?”
***
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: Так и знала — ты и там нажрался!
***
“Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня…”
“Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.”
***
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
“Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!”
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
“Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!”
***
Фотограф — фотографу:
“У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?”
“Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: Каждый снимок стоит сто баксов! У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.”
***
Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.
***
Модель и фотограф на кухне пьют чай, ведут неторопливую беседу.
Вдруг за дверью слышится бряцание ключа.
Фотограф: “Это жена! Быстро раздевайся и идём сниматься!”
***
Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием – он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом.
***
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
“Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?”
“Что вы, что вы?!” сразу запротестовала та. “Оставайтесь лучше одетым!”
***
Фотограф: “А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.”
Мальчик: “Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.”
***
“Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь… дев… Мамаша, пометьте девочку крестиком.”
***
“Сколько вы берете за съемку?”
“Ну что вы, я ни разу, а вы?”
***
Подпись под фотогpафией.
Слева напpаво. Сидят: Саша Туpецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года стpогого pежима). Стоят: конвоиpы.
***
На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов «Их разыскивает милиция». Жалко, что на вернисаже так и не появились спонсоры мероприятия, поскольку именно они были героями фотографий.
***
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
“Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию?”
“Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…”
***
Рувим Левенсон пишет из Италии невесте: “…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон”.
***
“Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты ,что застрелиться хотел?”
